martes, 25 de octubre de 2016

COMPARTIMOS UNA EXPERIENCIA EN ITALIA DE PASTORAL CON DIVORCIADOS

¿Estás separado o divorciado y quieres comenzar un camino de acercamiento con Dios porque lo sientes lejano de tu vida?

Te sugerimos un recorrido espiritual vivido por “La Casa”, una comunidad de Bergamo (Italia), que sigue a personas separadas y divorciadas, procedentes a menudo de experiencias traumáticas. Porte Aperte (Editorial Ancora) cuenta este recorrido espiritual a cargo de don Eugenio Zanetti, fundador de “La Casa”. Una experiencia que podría servir a todas las diócesis del mundo.

“Hemos intentado hacernos compañeros de viaje de estos amigos; a veces estándoles detrás, para apoyarlos; a veces estando a su lado, para compartir sus pasos; a veces poniéndonos delante, para darles esperanza – explica don Eugenio – así la Iglesia de Bergamo desde 1997 ha comenzado un camino de acompañamiento dando vida al grupo “La Casa””.

En esta comunidad, personas que viven un momento particular de su existencia intentan acercarse nuevamente a Dios. Con el objetivo de encontrar la fe perdida o puesta en discusión tras el alejamiento con su pareja y la esperanza de encontrar un equilibrio consigo mismas.

Hemos articulado ocho “etapas”, ocho sugerencias de esta experiencia que normalmente se desarrollan en el arco de un trienio.

sábado, 24 de septiembre de 2016

GRUPO "SED". EL SÁBADO 24 DE SEPTIEMBRE COMENZAMOS

El sábado 24 de septiembre se reinician las reuniones del Grupo Sed el presente curso 1016/2017. Este año con la novedad de combinar las reuniones en la sede del Seminario con otras en diferentes arciprestazgos de nuestra Diócesis, especialmente durante este curso en la zona norte de la Isla de Tenerife.
Un momento importante será la convivencia organizada para el mes de abril, el fin de semana 22 y 23 de abril, en el que se desarrollará un encuentro en la Casa de la Iglesia, trasera del Seminario, con el deseo de generar un encuentro tanto con Dios como con la Iglesia desde la situación concreta en la que estamos viviendo. En el nombre del Señor, y con la intercesión de su Madre, la Virgen María, comenzamos nuestro camino.


 

Divorciados vueltos a casar: 5 pautas para vivir la fe

Siguiendo las enseñanzas el Papa Francisco sobre los divorciados cuando nos dice que «el camino de la Iglesia es el de no condenar a nadie para siempre». Por eso hemos querido dar algunas herramientas para ayudar a todos aquellos que quieren acercarse a la Iglesia y volver a tener una relación con Dios buscando vivir de acuerdo a lo que Él nos pide en cada situación concreta de la vida, según nuestro estado y condición.
Atendiendo a sus inquietudes, hemos preparado estos consejos para quienes han vivido el divorcio, han vuelto a conformar una familia y están en el camino de regreso a casa. También son muy útiles para todos aquellos que hacemos apostolado a amigos o conocidos que viven en esta situación para que podamos ayudarlos a recibir de nuevo el abrazo de Dios, nuestro Padre.

1. Dios es un Padre Misericordioso que siempre sale al encuentro

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El hijo pródigo dio un paso más hacia delante y de pronto comenzó a escuchar gritos, alaridos, exclamaciones de alegría, de júbilo, de sorpresa. La voz que escucha le era familiar, la había escuchado desde pequeño. De repente se sintió en el suelo, alguien lo había tirado de un abrazo. Los besos que recibió en ese camino le generaron algo que hacía tiempo no sentía: ser amado. Después de recomponerse un poco se dio cuenta que era su papá quien le había salido al encuentro. Entonces puso en práctica todo lo “correcto” que debía decirle. Había ensayado sus mejores excusas para disculparse. Tenía la mejor confesión para no ser excomulgado de la vida de su familia. Pero nada de eso era necesario. Porque la misericordia no pide explicaciones, sino que te tapa la boca con sus besos de gracia y amor.
Por eso el primer paso para ese acercamiento es creer que la misericordia y la acogida de Dios es real.

2.Todos cometemos errores

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Las personas que se han divorciado han recorrido un camino similar al del hijo pródigo. Como todos los seres humanos. Un camino que nos aleja de nuestro Padre y todo lo que Él representa: misericordia, gracia y amor. Quizá en medio de nuestros errores o en medio de las consecuencias de errores de otros, nos hemos alejado y estamos en medio del camino de la vida deseando ser abrazados y besados con amor misericordioso. Es una de las necesidades básicas que tenemos como personas, ser amados, valorados y perdonados. Acércate sin temor a Dios y permite que Él te muestre los caminos para acercarte a Él de nuevo.

JORNADAS DE ORIENTACIÓN EN LA UNIVERSIDAD FRANCISCO DE VITORIA. ELCOF2000 PRESENTE

 COF, según el Directorio de la Pastoral familiar de la Iglesia en España, ofrece "un servicio especializado de atención integral a los problemas familiares en todas sus dimensiones".

La atención integral no puede dejar fuera la dimensión espiritual, pues no se trata sólo de atender los problemas de las familias sino, también, de conducir a la persona y a la familia al encuentro con Cristo.

La tarea de los colaboradores del COF va muchomás allá de la aplicación de un protocolo terapéutico, es mucho más grande y hermosa. En el COF se cura a las familias enfermas, se orienta a los desorientados, se sanan las relaciones rotas y se consuela a los corazones heridos manifestando, así, el amor misericordioso de Cristo. 

¿Cómo integrar intervención y espiritualidad, terapia y evangelización? Esa es la cuestión que a todos nos preocupa y sobre la que trabajaremos el próximo 24 de septiembre.

La jornada combinará ponencias con coloquios y trabajo en grupos, siguiendo una metodología eminentemente participativa y co-creativa, que favorecerá la puesta en común de experiencias y la propuesta de iniciativas y nuevas ideas. No queremos quedarnos en el discurso teórico, sino bajar a la experiencia, llegar a lo concreto y facilitar así mejor la misión de los COFS.






viernes, 22 de julio de 2016

OBJETIVO: LA ATENCIÓN INTEGRAL A LOS PROBLEMAS DE LA FAMILIA

Un COF, según el Directorio de la Pastoral familiar de la Iglesia en España, ofrece "un servicio especializado de atención integral a los problemas familiares en todas sus dimensiones".
 
¿Cómo integrar intervención y espiritualidad, terapia y evangelización? Esa es la cuestión que a todos nos preocupa y sobre la que trabajaremos el próximo 24 de septiembre.
 
La tarea de los colaboradores del COF va mucho más allá de la aplicación de un protocolo terapéutico, es mucho más grande y hermosa. En el COF se cura a las familias enfermas, se orienta a los desorientados, se sanan las relaciones rotas y se consuela a los corazones heridos manifestando, así, el amor misericordioso de Cristo.

La atención integral no puede dejar fuera la dimensión espiritual, pues no se trata sólo de atender los problemas de las familias sino, también, de conducir a la persona y a la familia al encuentro con Cristo.

La jornada combinará ponencias con coloquios y trabajo en grupos, siguiendo una metodología eminentemente participativa y co-creativa, que favorecerá la puesta en común de experiencias y la propuesta de iniciativas y nuevas ideas. No queremos quedarnos en el discurso teórico, sino bajar a la experiencia, llegar a lo concreto y facilitar así mejor la misión de los COFS.
 
http://www.ufv.es/caif/ii-jornadas-formacion-cof 

viernes, 10 de junio de 2016

APEGO PATOLÓGICO Y DEPENDENCIA EMOCIONA



Cuando un miembro de la pareja siente necesidad exagerada de recibir amor del otro, o su vida gira por completo en torno a esa persona, se podría afirmar que existe dependencia emocional. 
La dependencia surge del miedo a no valer suficiente, no poder vivir solo, estar incompleto, morir si el otro se va… Este apego patológico crea relaciones desequilibradas, conflictivas o superficiales.
La relaciones de parejas, a veces, se basan en algo que no es amor y que acaba por minar la relación afectiva: la dependencia emocional.
Cuando un miembro de la pareja siente necesidad exagerada de recibir amor del otro, o su vida gira por completo en torno a esa persona, se podría afirmar que la relación es más bien de dependencia.
¿Dónde está el límite entre amar y depender? ¿Cuáles son las señales de que la relación no es lo todo equilibrada que cabría esperar?
¿Amor o necesidad? ¿Cuál es la diferencia entre amar y depender? Para Anna Ferre Giménez, psicóloga y terapeuta, en una relación basada en el amor, “dos personas están juntas por el placer de compartir con el otro aquello que cada uno es y que le hace sentir bien consigo mismo, no para que el otro le proporcione lo que uno siente que le falta en su vida”.
Sin embargo, la dependencia surge del miedo a no valer suficiente, no poder vivir solo, estar incompleto, morir si el otro se va… Este apego patológico crea relaciones desequilibradas, conflictivas o superficiales en las que no es posible desarrollar el potencial personal creativo. “A veces, aunque menos conocido, una persona dependiente se muestra segura, pero, en realidad, bajo esa falsa apariencia de seguridad, es incapaz de sentir amor e intimidad, de relacionarse desde un plano de igualdad con el otro”, comenta la psicóloga.
Hay grados de dependencia y es fundamental que uno detecte cómo le afecta un tipo de relación así en su vida y de qué manera impide un desarrollo personal sano.

¿Existe un perfil de dependiente emocional?
Hay quienes tienen más predisposición a sufrir relaciones de pareja de dependencia. “Sin duda, las personas emocionalmente más frágiles”, puntualiza la experta. Entre estas se encuentran las que han vivido una infancia difícil, con ausencia física o emocional de los progenitores, o que han tenido una relación de pareja dañina; en definitiva, con carencias emocionales.
Cuando durante la infancia uno no se ha sentido seguro con el entorno encargado de protegerlo, se hace difícil madurar y ser sujetos independientes de una manera saludable. Entonces se desarrollan estrategias para obtener amor (o para huir del dolor) que se mantienen a lo largo del crecimiento y en la edad adulta.
Un patrón basado en el miedo desde la infancia se repite de forma inconsciente y de manera automática en la vida adulta: “establezco relaciones de pareja en las que me comporto de forma sumisa, algo que traslado a otros ámbitos como el trabajo… Es decir, obedezco a cambio de no tener conflicto”, explica la psicóloga, a modo de ejemplo.
Estas situaciones, a veces, son adaptativas y beneficiosas, pero otras, es el primer paso para no poner límites y permitir abusos.
No obstante, la experta aclara que ante una misma situación de desamparo o de heridas emocionales, diferentes personas desarrollan estrategias distintas, según el tipo de carácter. Por eso en una relación de dependencia emocional, los dos miembros de la pareja son “codependientes”: ninguno de los dos puede dar o recibir amor.
“Se tiende a definir como dependiente al miembro de la pareja que muestra más fragilidad, sin embargo, el sujeto tenido como ‘fuerte’ también necesita del miembro débil para mantener esta relación basada en el poder o el miedo, en lugar de en el amor como sería deseable”, asegura la especialista.

Recurrir a un orientador o terapeuta
El primer paso y, por seguro, el más difícil, es reconocer que uno tiene una relación de dependencia emocional. A veces, la persona necesitará recurrir a un profesional psicólogo o terapeuta para que le ayude a tomar conciencia de la situación, del sufrimiento evitable, y le ayude a ver las heridas y curarlas.

Síntomas de alarma
 Algunas frases o creencias pueden indicar que se está ante una relación de apego patológico:
 “Necesito a un hombre / a una mujer en mi vida para sentirme bien”, “sin ti no soy nada”: la pareja es lo más importante en la vida de la persona, más que uno mismo. Indica una baja autoestima.
“¿Dónde estás, con quién estás, qué haces, qué piensas?”: deseo de afecto constante y de contacto ininterrumpido, por ejemplo, estar juntos o en contacto a través de móvil todo el tiempo posible, de manera adictiva.
“Con lo bien que estamos juntos, no necesitamos a nadie más”: tendencia a que la relación sea exclusiva. Los amigos desaparecen y se crea una especie de burbuja de dos.
“Lo que tú digas, cariño”, “lo que yo te diga, cariño”: la pareja se relaciona a través de poder-miedo, uno somete y el otro es sumiso. Esto puede incluso ser aceptado tácitamente, sin que sea cuestionado.
“Por favor, no te vayas, cambiaré, si me dejas me muero”: miedo a la soledad y, por tanto, el abandono o el rechazo de la pareja se vive como una catástrofe, como dejar de existir. A menudo este tipo de relaciones se rompen y se recomponen de manera continua.
“Tengo mucha mala suerte, siempre me encuentro con el mismo tipo de hombres/mujeres”: muchas relaciones con parejas de un mismo perfil. Tras la ruptura hay resentimiento o desprecio hacia el otro miembro de la pareja.

martes, 24 de mayo de 2016

YA NOS PODEMOS MATRICULAR EN LA ESCUELA DE VERANO DEL ISTIC


PINCHA Y MATRÍCULATE
Les informo sobre los cursos "on line", y les ofrezco el contenido de dichos cursos:

ESCUELA DE VERANO
CURSOS ON LINE
ISTIC-Tenerife 

Características:
Cada curso tiene un valor académico de 1 crédito, correspondientes 25 horas de trabajo de los alumnos. Se requieren 10 horas de presencia virtual, el resto en lecturas, reflexiones y trabajo en la plataforma virtual.

Los cursos pretenden ofrecer, de modo divulgativo, un conocimiento de la doctrina del Magisterio de la Iglesia en relación a algunos temas que han tenido presencia reciente en los medios de comunicación. De esta forma, manteniendo su cualidad de cursos de extensión académica en relación a la estructura institucional de la formación propia de los grados, pretende ofrecer criterios teológicos fundados en el magisterio de la Iglesia y en la reflexión teológica.

Temas de los cursos:

CURSO 4: EL MATRIMONIO COMO SACRAMENTO: Los medios de santificación en una pastoral de acompañamiento, discernimiento e integración en situaciones regulares e irregulares.
a. El matrimonio natural
b. El Sacramento del Matrimonio
c. Las situaciones difíciles y especialmente difíciles
d. Las situaciones irregulares y su atención pastoral

CURSO 5: EL SACRAMENTO DEL ORDEN: Los grados sacerdotales, el ministerio del diácono y la posibilidad o imposibilidad de acceso a la ordenación.
a. El orden sacerdotal
b. El ministerio del orden
c. El ministerio del diácono
d. Los ministerios laicales

martes, 26 de abril de 2016

“Con el aborto no se matan bebés…”

Esta es una de las afirmaciones que la Alcaldesa de Madrid ha hecho en la entrevista realizada con ocasión del primer año al frente del Ayuntamiento madrileño en el programa de 13Tv “El gato al agua”. El aborto es un derecho de la mujer que tiene la posibilidad de elegir su maternidad sin verse obligada a la misma. El no nacido no es un ser humano, por tanto, decir que se mata a un bebé en el aborto es una exageración de la rancia derecha y de algunas ideologías trasnochadas y superadas por la ilustrada izquierda. Por lo tanto, en el aborto no se mata a bebés…

No cabe duda que responde a la definición de bebé del diccionario: “niño pequeño o recién nacido”. Evidentemente que en el aborto no se mata a un niño pequeño ni a un recién nacido. En ese sentido no se mata a bebés. Bien, pues… ¿Y a qué o a quién se elimina en el aborto? ¿Nos podemos quedar satisfechos porque el nombre de ese ser extraño que aún no ha nacido y se gesta en el seno femenino de una madre no se llame en lengua castellana bebé?

Claro que la formación jurídica y la profesión judicial le ayudará a afirmar que persona es un concepto jurídico aplicable exclusivamente al recién nacido después de las 24 horas siguientes al parto. Por tanto, en el seno materno no hay ni un bebé ni una persona. Bien, pues… ¿Qué misterio extraño ha venido a invadir el espacio de libertad personal de una mujer? Si no es un bebé, ni es una persona, ¿qué coño es?

¿Será un feto? O sea, “en los mamíferos placentarios, producto de la concepción desde que pasa el periodo embrionario hasta el momento del parto”, por seguir con la apelación al diccionario… Se llame feto o ente pos embrionario, esa realidad es tan humana como yo o como la alcaldesa de Madrid. Una vida humana en estado posterior a la concepción y, si nada lo impidiera, será un bebé, una persona jurídica, un ciudadano, etc.

El parto es una frontera. No cabe duda. Pero de un itinerario vital continuo y evolutivo que da lugar a la realidad de un ser humano que seguirá teniendo fronteras evolutivas entre la infancia, la adolescencia, la juventud adulta, la madurez, la vejez y, tardo o temprano, la muerte. La línea de la vida. La maravillosa línea de la vida.

¿A quiénes hemos de defender? ¿Cuáles son los momentos de la línea vital en la que un ser humano merece la defensa de la sociedad a la que pertenece? Claro que la mujer tiene derechos y hemos de protegerlos, garantizarlos, promoverlos… Pero la muerte de un ser humano inocente no es derecho de nadie. El aborto es un crimen. Un crimen no es un derecho. No puede ser un derecho en un mundo civilizado a la altura del reconocimiento de los derechos humanos en la que estamos. Es impensable que ese ser -no bebé- no tenga derecho a la vida. Que en caso de colisión de derechos y deberes, su derecho ceda ante cualquier otro derecho. Es impensable. Al menos para mí.

Una sociedad que pretenda ser garante verdaderamente de los derechos de sus miembros deberá tener una administración del estado que los garantice. ¿Dónde está la protección a los derechos de la maternidad? ¿Dónde están los medios a la maternidad en dificultad? ¿Dónde están? Aquí parece que se usa el contenido del dicho popular según el cual “muerto el perro se acaba la rabia”.

Para quienes creemos en la vida eterna, el aborto no es el final de la vida de esa persona. Hay quienes mueren en la plenitud de la vida fruto de un accidente. Para los suyos es una desgraciada circunstancia que rompe ilusiones. Pero para él la vida no termina. Unos mueren antes y otros mueren después. Pero todos viven. El problema está en implicarnos en accidentes evitables por los que cada seis segundos muere un ser humano amparado por un pseudo derecho que garantiza su eliminación. Creo en la vida eterna y creo en el derecho a la vida temporal.

Creo que en las facultades de derecho habría que hacer interdisciplinariedad y pedir la asistencia de algún embriólogo que exponga el ciclo vital a quienes tendrán en sus manos el birrete de la legalidad de un país democrático y de derecho.

¡Cómo me duelen esas vidas inocentes!

viernes, 8 de abril de 2016

“AMORIS LAETITIA”: VIDEO Y TEXTO COMPLETO SOBRE LA EXHORTACIÓN POST SINODAL DEL PAPA FRANCISCO “ALEGRÍA DEL AMOR”

“Amoris Laetitia – La alegría del amor”, es el título de la Exhortación Apostólica post-sinodal, firmada por el Papa Francisco el 19 de marzo y presentado la mañana del viernes 8 de abril en la Oficina de Prensa de la Santa Sede.

El documento dedicado al amor en la familia recoge los resultados de los dos Sínodos sobre la Familia, desarrollados en el 2014 y en el 2015.


martes, 5 de abril de 2016

PRESENTACIÓN DE LA EXHORTACIÓN POST-SINODAL DEL PAPA FRANCISCO

El viernes 8 en el Seminario Diocesano, a las 18:30 h.

El próximo viernes 8 de abril será publicada la exhortación apostólica post-sinodal ‘Amoris letitia'. El cardenal Walter Kasper considera que el próximo documento del papa Francisco, no será revolucionario, porqueBergoglio es un reformador.

El presidente emérito del Pontificio Consejo de la Unidad de los Cristianos intervino ayer 1 de abril en Roma, en el Congreso apostólico europeo sobre la misericordia, hospedado junto a la basílica de Sant'Andrea della Valle, donde al margen de las sesiones preciso que no conoce aún el contenido de la exhortación apostólica.

"No la he leído, no conozco ninguna frase -declaró el purpurado alemán, refirió la agencia SIR- pero tengo confianza que el Papa encontrará las palabras justas, también para poner paz en el debate, especialmente para confortar a las familias y para explicar lo que es el concepto cristiano y católico de la familia, y así dar fuerza para vivir el misterio del amor en la familia".

domingo, 3 de abril de 2016

OBRA DE MISERICORDIA PARA ABRIL: CUIDAR A LOS ENFERMOS

Comenzamos abril. En este mes se nos propone reflexionar con el Plan de Formación de la diócesis sobre las obra de misericordia: Cuidar a los enfermos.

Tal y como recoge el cuaderno para la formación y reflexión sobre El Año de la Misericordia, no se trata solo de acordarnos de los enfermos, sino de ofrecernos a caminar junto a ellos en busca de una respuesta al sufrimiento.

La visita a los enfermos se fundamenta en la palabra y obra del Señor, una de cuyas actividades fundamentales fue la curación de enfermos. Jesús cura las enfermedades, morales y biológicas, y perdona los pecados para romper la nefasta dependencia entre pecado y enfermedad y manifestar que llega, con la salvación, el reino de Dios.

Asimismo, en el referido cuadernillo se nos anima a rezar por esta causa y a visitar a algún/a enfermo/a que sea cercano o a visitar un centro de mayores.

domingo, 3 de enero de 2016

ESPECTACULAR MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO A LAS FAMILIAS

"No existe familia perfecta. 
 
No tenemos padres perfectos, no somos perfectos, no nos casamos con una persona perfecta ni tenemos hijos perfectos. Tenemos quejas de unos a otros. Nos decepcionamos los unos a los otros. 
Por lo tanto, no existe un matrimonio saludable ni familia saludable sin el ejercicio del perdón. El perdón es vital para nuestra salud emocional y sobrevivencia espiritual. Sin perdón la familia se convierte en un escenario de conflictos y un bastión de agravios. Sin el perdón la familia se enferma. 
El perdón es la esterilización del alma, la limpieza de la mente y la liberación del corazón. Quien no perdona no tiene paz del alma ni comunión con Dios. El dolor es un veneno que intoxica y mata. Guardar una herida del corazón es un gesto autodestructivo. Es autofagia. Quien no perdona enferma físicamente, emocionalmente y espiritualmente. 
Es por eso que la família tiene que ser un lugar de vida y no de muerte; territorio de curación y no de enfermedad; etapa de perdón y no de culpa. El perdón trae alegría donde un dolor produjo tristeza; y curación, donde el dolor ha causado enfermedad."

Papa Francisco.